回嘴如何回的優雅又不傷人?

成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說……



成熟大人回嘴的藝術

作者:片田珠美   譯者:郭凡嘉    
出版社:大是文化 出版日期:2016-08-01 ISBN/ISSN:9789865612658 


問題:如何說話不帶髒字卻能有相同的效果?

動機:面對無理取鬧、刻意攻擊的言論,知道要做回應,但不知道怎麼回應才能讓對方有感又不會下手太重,攻擊就是防守,職場商場都需要。

作者先將人分類:不同類別用不同的方式回覆。

言語攻擊的八種類型
1  口氣都像下命令,問話像是控制狂
2 老是重提自己得意的事,不容反駁
3 說話會「騎」人,就是要把你比下去
4 要人伺候,否則大家善後有得受
5 楚楚可憐的攻擊你
6 平常溫和,對店員、服務員卻很兇
7 受氣包熬出頭,變身霸凌者
8 施虐者:虧人、酸人、傷人得到愉悅感



























































接下來是實例應用:

<職場中>
話中帶刺,你就一字不漏回問:
「你說OO是什麼意思呢?」
對付偏見,用一句話讓他洩氣:
「是喔,原來如此,」、「呵呵。」
->四兩撥千斤的無視他說的話
自戀式的帶刺酸話,就讚他兩句吧:
「你真的很活躍耶!」「我們都靠你了!」「你好像很忙,實在是太辛苦了!」
「你連這個都不知道?」你怎麼回應?
「對了,今天的早上新聞說...」 ->打亂對方任性,自私的步調
楚楚可憐的攻擊者,別回應她就沒招
(在心理想)「既然這麼想當悲情女主角的話,就隨便妳吧!」->重點是絕對別理她
刁難你的,這樣回,得讓他覺得你更難搞
告訴對方:「無論你說什麼,我都不會動搖,也不會辭職。」
->你來找我吵架,我就奉陪,讓你覺得我難搞
偽裝成說教的謾罵,先贊成再回問
「你說得很有道理。所以是哪裡有問題呢?」
 沒同理心的關心,一句堵死他臭嘴
「這個意見還真是有趣!」
ex主持人問:「OO小姐,你怎麼還不結婚呢?一定常常有人問你這個問題吧?」她回答是:「噯呀,應該是沒有人想娶雜誌內頁的人當新娘吧!」
愛提當年勇,你的反應得搶一步先
(搶先一步)「那件事情就是OO對不對!」
遷怒式的說教,提醒對方你搞錯對象
「你這樣跟我說,我也沒辦法。」
->轉移目標型的人有一種特徵,會把矛頭指向最容易攻擊的對象。
自己錯,要我揹黑鍋?有往來紀錄為證
「我都有紀錄你說的每一句話,你確定要說下去嘛?」、「我再也受不了了,我會去告訴董事長。」「之後公司好像會安裝監視器」即使撒謊無所謂,總之要嚇阻對方

<朋友圈>
朋友背後說你壞話,你得質問他
「竟然有不實的傳言說你在背後講我壞話。怎麼可能有這種事。真的很討厭欸!」
->旁觀者的比例如果越高,霸凌就越可能發生,容易將受害者逼入死角
朋友圈就是閒話圈,另闢話題免傷感情
「先別提那件事了。你身上穿的這件衣服很好看耶!」
->與其同意對方說的壞話,這樣能維持精神上的和平。
鄰人說短道長,用笑容讓他自慚形穢
當丈夫被鄰人嫌,使用燦爛的笑容作戰法,邀請他:「下次我們來舉辦烤肉活動吧!我先生都會準備喔!也請你先生一起來吧!」
->展現出「我就是比你幸福,怎麼樣?」
不聽他的就排擠你,這種朋友反而好用
->努力稱讚對方,「你好厲害!」「這真的是很棒的意見!」、「真不愧是OO,我們都比不上你。」「實在是太佩服了!」,偶而可以藉由過度稱讚對方來揶揄他。
說話死纏鬼打牆,症狀發作你就告辭
「如果你要說的話已經說完了,麻煩請回吧。」、「我可以走了嘛?」
說話糟蹋你,這樣逆轉形勢痛擊
(讓周圍都聽得見)「真是沒禮貌!」
講話愛「騎」人,讓他知道自己無聊
對方問:「你是不是變胖了?」就回答:「呵呵,沒錯,因為很多朋友送好吃得來,太幸福了,不小心就吃胖了。」或是「我就是因為太幸福,才會變胖!」
->要讓對方知道或許你一直都很在乎那些排名或順位,不過我已經抓住幸福,脫離那種無聊的鬥爭了。
聊天話題只有抱怨,你用開心話題亂入
(無視對方的抱怨)「對了,那部電影好像很好看,你看過了嘛?」
老是曲解別人的話,對他你得正經八百
「其實我並不是那個意思。不過有時候,人與人之間的確滿難互相了解的。」、「我不知道你為什麼會有那種反應,但我從一開始就沒有任何想要攻擊你的意思。」
背叛你、傳你八卦的朋友,不要再往來
下最後通牒,讓對方知道:「請不要再做這種事。我不會再相信你了。」,即使對方威脅不理他對你沒好處,無須將他當真,因為友情必須建立在信賴關係上。

<家人>
爸媽的批評太過分,你放慢聲調回一句
「媽媽,或許我真的考不好,但說不定這次只是失常阿!」、「媽媽,你說這些劃真的讓我很受傷。」
如何掙脫你不想要的父母安排
明確表示「我和你是不同的個體。」讓他明白「你或許這樣想,但是我和你不一樣。」
另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半
「這是我和OO(另一半)一起做的決定」、「不過,OO不太介意這種事」
->把另一半塑造成你的盟友
別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」
「我希望和你有兩人獨處的時間。」
->即使婆婆壓縮你們相處的時間,你有負面的想法,也不要讓另一半察覺
偷看你的手機?
讓對方知道「就算我們是家人,還是必須彼此尊重。」、「如果我對你做出相同的事,你也會不開心吧。」、「希望你能尊重我。」
老是惡言相向,你的回話不能中計
「是你選擇了我喔。」
「是你選擇我作為另一半,而選擇你為另一半的也是我。既然我們選擇了彼此,就應該要努力和睦相處。」
配偶常常貶低我,這樣回嘴改他惡習
「我並不想討厭你,所以請你不要再說下去了。」。
傳達「希望能和你維持良好的關係。我的目的不是互相傷害,我想與你愉快的相處。」


 回嘴,是為自己的人生負責

假如保持沉默實在不甘心,回嘴時就需要一點幽默感了。
Ex 「你怎麼還不升小孩阿?」你可以這樣說:「那為了懷孕,我可以在準備懷孕期間請假嘛?」,不需要正面回答他的問題,反而可以說:「您的意見真有趣,我會把這個問題寫在今天的日記裡。」讓對方摸不著頭緒。

本書出了第2冊:

除了本書,我覺得很有用的溝通方式可以用諮商中的一個方法,DESC:
「溝通的技巧可以透過DESC方法來練習:(1)D是Describe-描述事實:當妳(姐姐)說到我無法回家分擔照顧父親的責任時、(2)E是Express-表達感覺:我自己也深感無奈,我一方面想顧好功課,另一方面也想盡子女孝道,但卻總是捉襟見肘、(3)S是Suggest-委婉建議:如果我能每週分擔個半天幫忙照顧父親、(4)C是Consequence-有好結果:不知這樣是否能幫到姐姐,好讓妳喘口氣,我們手足的關係也能有所改善。」

禮貌回答前,先指出負面影響:


「因為我不想造成您的困擾,所以是否能請您這樣做呢?」
「下次再這樣的話,會被罰前的喔!」
「男人說那種話,實在有點可恥耶!」

以我的立場說出抗議:
「希望你站在我的立場想一想,等了這麼久的心情會如何。」
「因為我很相信你,所以真的覺得很受傷(或損失慘重)。」

面對朋友對他人發脾氣
「如果你對店員態度客氣一點,他也會服務得比較親切吧?」
「你最近是不是很累阿?是發生什麼事了嘛?」
要讓對方知道你在擔心他,聽了對方抱怨並且回應他:「真是辛苦了阿!」、「那個主觀真的很過份耶!」讓他覺得你和他有同感。

改變伴侶的行為或穿著
如果太常說「要這樣做、要那樣做」對方是不會做出變化的,稍微讓伴侶意識到這件事,告訴他/她「如果你能稍微注重穿著打扮一點,我會更愛妳喔!」
「乾淨清爽看起來比較帥,而且聽說這樣比較容易出人頭地呢!」

當想要反擊,因為對方觀念根深很難改變,實在是浪費力氣時,你只要裝傻的附和就可以了。
「喔......原來也有這種想法阿!」、「原來如此。」、「是喔、是喔。」,完全不需說出自己的意見,只要從頭到尾附合對方就好了。

想改變長輩的穿著或作法
以裝傻的閒話家常方式聊天,譬如是「上了年紀的女性還要裝年輕,穿年輕人的衣服實在是有點看不下去耶」
「勉強穿年輕人衣服的人,真是太難看了,媽媽您不覺得嘛?」

當自己認為很重要的事情被貶低、批評時,絕對不要保持沉默:
「或許是你這麼認為,但是這對我來說卻是很重要的人(東西)」




Previous
Next Post »